身体との対話-トラウマを理解する

身体との対話

最近、意識してやっていることがあります。
身体にちゃんと触れて、「今日もありがとう」と伝えることです。

お風呂上がりに、足やお腹、胸のあたりをそっとさすりながら、

今日も一日、無休で支えてくれてありがとう

と、心の中でつぶやいてみる。

そんなささやかな時間が、少しずつ日常の一部になってきました。

腸内細菌たちにも「おつかれさま」

ちょっと変な話に聞こえるかもしれませんが、
見事な形の大便が出たとき、私はときどき本気で感心してしまいます。

「ああ、腸内細菌たち、今日もよく働いてくれてるなあ」と。

• 食べたものを分解してくれる細胞や酵素

• 栄養と不要物を仕分けしてくれる腸

• それを外に送り出してくれる筋肉たち

ふと胸に手を当ててみると、今この瞬間も心臓は休むことなく動き続けています。

胃や腸、肝臓や腎臓などの内臓も、寝ているあいだでさえ黙々と働き、
骨は体を支え、皮膚は外から守り、神経は全身の情報をやりとりし、
細胞の一つひとつが、自分では意識していないところで
「今日も生きるほう」を選び続けてくれている。

私は何も指示していないのに、
身体の中では、休みなく見事なチームプレーが続いています。

当たり前のようにトイレに行き、当たり前のように排泄しているその裏側で、
無数の「いのち」が黙々と働き続けてくれている。

そう思うと、身体に触れて感謝を伝える行為は、
長年一緒に働いてくれている仲間に向かって、

今日も本当に、ご苦労さま

と声をかけるようなものなのかもしれません。

「守ろう」とする本能が、過剰防衛になるとき

一方で、身体はただ黙って支えてくれているだけではありません。

ときどき、過剰防衛反応のような形で、

• 過去のトラウマがふいにフラッシュバックしたり

• 急に心臓がざわざわし出したり

• 昔の悔しさや理不尽さが、何の前触れもなくよみがえったり

そんなことも起こります。

不思議なのは、それが起こるのが「危険な現場」だけではないことです。  

実際には、物質的には何の問題もなく、
静かな部屋で一人で座っているだけのまったく安全な場所でも、
心臓だけがドクドクと早くなったり、体が固まって動けなくなったりすることがある。

現実のいま・ここには危険がないのに、
身体だけが過去の戦場に連れ戻されてしまうようなこの反応を、
私は「壊れている」と切り捨てるよりも、
「守ろうとしてくれている過剰防衛」として受け取るほうが、しっくりくると感じています。

振り返ってみると、
その多くは 「言い返したかったのに、辛抱して抑えこんだ場面」 とよく似ています。

• 悔しかった出来事

• 理不尽な扱いをされた場面

• 「それは違う」と言いたかったのに、飲み込んで笑ってやり過ごした瞬間

頭では「もう終わったこと」と片づけても、
身体のほうは、ちゃんと覚えていてくれているのかもしれません。

「あのとき守れなかったから、今度こそ守ろうとしているんだよ」

そんなふうに、身体が警報を鳴らしているようにも感じます。

「お騒がせして注目を集める」時代と、波風を立てたくない性格

今の時代は、不思議なところがあります。

昔は「お騒がせして申し訳ございません」だったようなことが、
今はむしろ、

お騒がせすることで注目を集め、数字を伸ばす手段

として使われることが増えました。

• 強い言葉で誰かを叩けば、拍手を送る人がいる

• 問題を起こしても、話題になれば仕事につながることもある

• 「炎上」すら、一種のプロモーションのように扱われることがある

そんな空気の中では、

「言いたいことを飲み込んでしまう人」のほうが損をしている

ように見えるかもしれません。

でも私は、基本的にその真逆で、
できるだけ波風を立てたくないタイプです。
（目的が明確な「建設的な議論」は別として）

その理由は、とてもシンプルで、

「相手が自分だったら、どう感じるだろう？」

と、つい考えてしまうからです。

だからといって、何でも我慢すればいいとも思っていません。

• 「言わなければ、それは認めたことになる」と言われても、
  何でもかんでも好き勝手に言うことは、どうしてもできない。

• かといって、相手を好きにさせておいて、
  「沈黙は金だ」と割り切ることもできない。

その狭間で、
身体の防衛反応が強くなり、フラッシュバックが起こる ことがあるのだと思います。

フラッシュバックが来たとき、身体にかける言葉

フラッシュバックそのものは、正直、気持ちのいいものではありません。

• 「あのとき、こう言い返せばよかった」

• 「あれはどう考えても理不尽だった」

そんな感情が、一気に押し寄せてきます。

それでも最近は、
そんな感覚に飲み込まれそうになったとき、
なるべく身体に向かって、こう言うようにしています。

「知らせてくれてありがとう。
でも、今はもう大丈夫だよ。」

これは、相手に対してではなく、
自分の身体に対してかける言葉です。

守ろうとして、警報を鳴らしてくれていること自体は、ありがたいこと。
ただ、その警報をずっと鳴りっぱなしにしておくと、
今度は自分自身が持たなくなってしまいます。

だから、

• 「あのとき守れなかったことを、ちゃんと分かっているよ」

• 「悔しかったね、理不尽だったね」

といった気持ちも含めていったん受け止めたうえで、

「でも、今いる場所はもう安全だから、大丈夫だよ」

と、そっと身体に言い聞かせてみる。

うまくいく日もあれば、なかなか静まらない日もあります。
それでも、何も言わずにただ耐えていた頃よりは、呼吸が少し楽になる ように感じています。

成長の燃料として消化し、悔しさや理不尽さをバネにしていく

飲み込んだ出来事を、ただ「なかったこと」にしてしまうと、
どこかで身体に溜まっていくような感覚があります。

だからといって、全部を言葉にしてぶつけ返せばいい、
という話でもありません。

今の私は、その中間のようなことをしようとしています。

• まずは、「悔しかった」「理不尽だった」と正直に認める

• 「それでも、あのとき自分はその場で飲み込む選択をした」と事実を確認する

• そのうえで、成長の燃料として消化し、あとは少しずつ手放していく

それは、

「二度と同じ飲み込み方はしないようにしよう」
「次は、自分や大切な人をもっと守れる選び方をしよう」

と決め直していく作業でもあります。

簡単ではありませんが、
そのプロセスの中で、たしかに エネルギーは発生している と感じます。

そのエネルギーを、誰かを傷つける方向ではなく、

自分を守る力
大切な人を守る力
もう少しだけ、誠実に生きようとする力

に変えていけたなら、
それはきっと 「悔しさや理不尽さをバネにする」 ことと言えるのかもしれません。

トラウマと共存しながら、今の恵まれた実感を大切にする

過去のトラウマやフラッシュバックは、
完全に消え去るわけではないと思います。

それでも、

• 少し長い目で自分の人生を俯瞰して眺めながら

• 「今ここで感じている恵まれた実感」を、大切に抱えながら

トラウマとうまく付き合う方法を
探し続けることはできるはずです。

身体は、逃げられない相手です。
自分自身からは、どこにも逃げられません。

だからこそ、

これまで無茶をさせてきた自分
守りきれなかった場面もあった自分
それでもここまで一緒に生き延びてきた自分と身体

と、少しずつ仲直りしていきたいと思っています。

身体との対話は、
トラウマを消し去るための魔法ではなく、

「これからも一緒に生きていく相棒」として、
どうやって支え合っていくかを静かに相談する行為

なのかもしれません。

今日もまたフラッシュバックが来たら、
深呼吸をして、そっとお腹や胸に手を当ててみる。

「知らせてくれてありがとう。
でも、今は大丈夫だよ。」

そう声をかけながら、
身体との距離を、少しずつ近づけていけたらいいなと思っています。