自信より感謝

― 自分を「盛る」より、今ここにいる自分に「ありがとう」と言いたい ―

「自信があればうまくいく」という空気

世の中には、

• 自信をつけよう

• 自己肯定感を高めよう

• 堂々としていよう

といったメッセージが、あふれています。

自信があれば、仕事もうまくいく。
人間関係もうまくいく。
自分の人生に、迷いがなくなる。

そんな空気に触れていると、
「自信がない自分」は、どこかダメなように感じてしまうことがあります。

でも、私は最近、こう思うようになりました。

自信があるかないかは、正直どちらでもいい。
むしろ「ない」と自覚しているくらいの方が、
まだ成長できる余地があって、健全なのかもしれない。

本当は「自信がないこと」はありえないのかもしれない

そもそも、本来の意味で考えれば、
「自信がまったくない」という状態は、
論理的には少し不思議です。

「自分には自信がない」と、はっきり言い切れる時点で、
「自信がないことに自信がある」という、
ちょっと奇妙な状態になってしまうからです。

「自信ゼロの人」がいるというより、
たいていの場合は、

• うまくいかなかった記憶が強すぎる

• 他人の評価を基準にしすぎている

といった理由で、自分を見る目が厳しすぎるだけなのかもしれません。

「もうダメだ」と思う出来事も、いまは人生の一部になっている

私はこれまで何度も、数えきれないくらい、
「もうダメだ」
「絶対に無理だ」
「ここまでやってきたのは全部無駄だったんじゃないか」
と感じるような事態をくり返してきました。

何度乗り越えても、またしばらくすると、
似たような波が形を変えてやってくる。

そのたびに、

• やり方が根本的に間違っていたのか？  

• それとも、諦めずに続けていればよかったのか？  

そのどちらなのかを、ずっと試行錯誤してきたように思います。

途中から、「これはたぶん、一生はっきりした正解が出ない種類の問いなんだろうな」と
うすうす分かってきたところもあります。

それでも、
> 答えがない、というのが答えなのかもしれない。
と感じながら、
同じ問いを角度を変えながら、何度も自問自答してきました。

不思議なことに、そのなかで
「もっと自信をつけなきゃ」とは、あまり考えませんでした。

むしろ、

• 自分が間違っていた部分はどこだったのか  

• 何を変えたら、同じつまずき方をしなくなるのか  

そんなことばかりを考えてきた気がします。

今になって振り返ると、
実は「向いていないこと」に全力投球していただけの時期も
たくさんあったのだと思います。  

今となっては、少し笑ってしまうような選択もありますが、
当時の自分はどれも本気でした。

それでも、向いていなかったことに向かっていた時間も含めて、
そこに積み重なっていた「小さな努力」そのものは、
まるごと無駄になったわけではないと感じています。

努力だけは、基本的に嘘をつかない——今は、そんなふうに思っています。

「こんなに努力してきたのに…！」と、
報われなさへの不満として振りかざしたいわけではなく、

• 数字で証明するためでもなく  

• 誰かに見せるためでもなく  

「あのときの自分は、自分なりにできる範囲でちゃんとやっていた」という感覚が、
後になって静かな裏付けとして、
にじむように自分の中に残っていくことがある、という意味に近いです。

今では、「もうダメだ」と感じるような事態も、
空気のように、人生の一部になりつつあります。

振り返ってみると、
そういう出来事もひっくるめて、
自分自身をゆっくりと練り上げていくための、
ひとつひとつの材料だったのかもしれません。

自信を「つける」ことより、自分に嘘をつかないこと

自信とは、本来は「自分を信じること」のはずです。

• 大きな声で話すことでもなく

• いつも堂々として見せることでもなく

• 実績を並べて自分を飾ることでもなく

もっと静かで、内側の感覚に近いもの。

自信がある、ということも、
本来は「いつも自分を大きく見せること」とは違うはずです。

アメリカの成功物語でよく見かけるような、

• とにかく自分を推し続けるパフォーマンス

• 「自分は最高だ」「自分は特別だ」と言い続けるスタイル

は、一見すると自信にあふれているように見えますが、
それが行きすぎると、

• 自分をよく見せることが目的になってしまったり

• 目の前の人の気持ちや事情が見えにくくなってしまったり

という危うさもあるように感じます。

一方で、「自信がありません」と言いながら、
必要以上に卑屈になってしまう形もあります。

• どうせ自分なんて…と、先に自分を下げておくことで傷つかないようにしたり

• 「自信がない」を言い訳にして、
  大切な誰かや小さな約束を後回しにしてしまったり

そうやって自分を守ろうとするあまり、
かえって本当に大切にしたいものを、
ないがしろにしてしまうこともあります。

どちらの極端に寄りすぎても、

• 自分を丁寧に扱うことも

• 目の前の相手を丁寧に扱うことも

かえって難しくなってしまうのかもしれません。

だからこそ私は、

• 外に向けた「自信アピール」でもなく

• 自分を守るための「卑屈さ」でもなく

自分に嘘をつかずに生きようとする態度そのものを、
静かに信じてあげたいと感じています。

自分に嘘をつかない。
自分で自分を裏切らない。

そうありたいと願いながら、
日々の小さな選択を重ねていくことが、
「自分を信じる」に近いのではないかと思います。

自信は、本来 外側から飾り立てるものではなく、
内側から少しずつ湧いてくるものだと思っています。
時間はかかるけれど、その分、いったん育ったものは崩れにくい。

だから私は、

• 信頼を得るための「分かりやすい実績」を無理につくる必要もない

• 虚勢を張る必要もない

• わざわざ大きな声で、自分をすごく見せる必要もない

と感じています。

自己啓発に頼らなくても、素材は身近にいくらでも転がっている

世の中には、自己啓発本やセミナーが山ほどあります。

もちろん、それによって助けられる人もいるし、
全部が悪いと言いたいわけではありません。

ただ、私自身は、
「一般的な自己啓発」は、必ずしも必要ではないと感じています。

• 自分自身を成長させるための素材は、
  本当は、もっと身近なところにいくらでも転がっているからです。

たとえば、

• 今日、自分が選んだひと言

• 誰かを傷つけてしまったときの後味

• うまくいかなかったときの悔しさ

• うまくいったときに、誰のおかげでそうなったかを振り返ること

これらはすべて、
自分自身を確認し、認識し、認めていくための「生の教材」です。

良い自分も、良くない自分も、両方まとめて引き受ける

自分を認める、と聞くと、

• 自分の良いところを数えよう

• 自信を持てるポイントを見つけよう

という方向に進みやすいですが、 
それだけでは、どこか片手落ちのような気がします。

現実には、

• 無意識のうちに、人を傷つけてしまったこと  

• 自分の弱さから、目をそらしてしまったこと  

• 面倒で、見なかったことにした出来事

そういったものも、たくさん抱えながら生きています。

> 良いところだけを見て慰めるのではなく、 
> 「あれは本当に良くなかった」と認めて、 
> もう二度と同じことを繰り返さないように、静かに懺悔していく。

そのプロセスもまた、 
自分をちゃんと認識し、受け入れていくために必要なのだと思います。

ここで言う「自分を認める」は、 
なんでもかんでも自分を許して甘やかすこととも違うし、 
ひたすら厳しくして、自分を責め立てることとも違います。

• やってしまったことは、ちゃんとやってしまったこととして見る  

• それでも、「だから自分はダメだ」と切り捨てず、
  次は少しでもマシな選択をしようと決め直す

その地味な往復運動を続けていく感じに近いのかもしれません。

良いことか悪いことかだけで判別せず、 
起きた出来事をひとつずつ丁寧に確認していく。  

時間をかけて、労苦が一本一本のシワに刻み込まれていくごとに、 
少しずつ味わい深い人間に育っていく――
そんなイメージに近いかもしれません。

「私は〇〇である」と、ときどき確認してみる

自分へのこだわりを、完全に捨ててしまう必要はないと思っています。

時には状況に合わせて妥協したり、
折り合いをつけたりしなければならない場面もあるけれど、
それでもどこかで、

「私は〇〇である」

と、静かに確認しておきたい。

ここでいう「〇〇」は、
「こうなりたい」という願望ではなく、

• 今の自分が大切にしている価値観

• これだけは手放したくないという小さな芯

を、自分自身に向かって再確認するための言葉です。

肩書きや評価ではなく、
「自分はこう在りたい」と思っている基準を
ときどき点検しておくこと。
それは、外から足す自信ではなく、
内側に残しておきたい自分への信頼に近い気がします。

一生付き合っていく自分と、仲良くしていく

私たちは、
これから先の人生、ずっと自分自身と付き合っていきます。

けれど、日々変化をともなう自分自身を、
一生かけても完全に理解しきることは、おそらく不可能です。

それでも、「理解しよう」と試み続ける心構え自体が、
すこしずつ自分への信頼を育てていくのかもしれません。

「私はこういうところがあるんだな」と認めたり、
「ここは本当に気をつけないといけないな」と静かに反省したりしながら、
それでも最終的には、

• 一生付き合っていく相手としての自分

• 何度も失敗しながら、それでも立ち上がってきた自分

と、少しずつ仲良くなっていけたらいい。

ナルシスト的な「自分大好き」とは違う

ここで書いている「自分に感謝する」「自分と仲良くしていく」という感覚は、
いわゆるナルシスト的な「自分大好き」とは少し違います。

ナルシスト的な自己愛は、

• 自分は特別だと思いたい

• 他の人より上に立っていたい

• 都合の悪い失敗や弱さは、できるだけ見ないようにしたい

という気持ちがセットになっていることが多い気がします。

その結果、

• 他人は「自分を持ち上げてくれる存在」や「踏み台」のように扱われやすく、

• 相手の気持ちや事情よりも、「自分がどう見えるか」が最優先になってしまうこともあります。

一方で、ここで目指しているのは、

失敗も弱さも含めて、いったんはちゃんと事実として見つめること。
そのうえで、「それでもここまで生きてきた自分」に
静かに「ありがとう」と言ってあげること。

です。

自分だけを特別扱いするのではなく、
「自分も、他の誰かと同じように、一人の人間にすぎない」と感じながら、

• 自分にも

• そして他の人にも

できるだけ誠実であろうとするための、
土台としての感謝に近いのかもしれません。

本当に自分を大事にしようとすると、

• 「自分さえよければいい」ではなく

• 「相手にも相手の物語があるよね」と感じられる余白

が、少しずつ育ってきます。

自分を丁寧に扱おうとする姿勢は、
他者を丁寧に扱おうとする姿勢にもつながっていく。

ここが、ナルシスト的な自己愛との
いちばん大きな違いなのだと思っています。

それでも最後には、自分に「ありがとう」と言いたい

• 良いところ

• 情けないところ

• 誰かを助けられた瞬間

• 誰かを傷つけてしまった瞬間

それらすべてと向き合ったうえで、
それでも最後には、こんなふうに感じていたいと思います。

これまで数えきれないくらい失敗してきて、
そのたびに自信をなくしてきたところもあります。 

けれど、今になってみると、
その全部を含めて「ありがたかった」と感じています。
あの失敗がなければ、あの後悔がなければ、
今ここにいる自分はきっと存在しえなかったからです。

不器用なところも含めて、
ここまで生きてきた自分に、
「よくやってきたね」と、静かに感謝したい。

ここで言う「感謝」は、
外に向かって「ありがとうございます」と言う前に、

• 自分がここまで生きてこられたこと

• 出会ってくれた人たち

• 日々のささやかな恵み

それらを、全身で感じ取ろうとする姿勢に近いのかもしれません。

大きな声で自分を褒めたたえる必要はありません。
ただ、今日もここにいられることが、どれほどの偶然と支えで成り立っているのかを、
ときどき思い出してみるだけでいい。

自信よりも、「今日ここにいることへの感謝」を土台にしたい

自信があるかないかは、揺れやすいものです。

• うまくいっているときは、少し増える

• 失敗が続くと、あっという間に減ってしまう

そんな不安定なものを土台にするよりも、

今日もここにいられること
ここまでなんとかたどり着けたこと

それ自体に「ありがとう」と感じられる感覚を、
静かに育てていきたいと思っています。

自信を盛ろうとするより、
感謝を土台にして生きる方が、
長い目で見て、自分にとって楽なのかもしれません。

ここに書いてあることは、すべてその時点での仮説です。
将来「間違っていた」と気づいたら、また書き直していきます。

それでも今日は、
大きな自信を求めるより、
静かな感謝を土台にして、生きていきたいと感じています。