悪者を作りたくなるとき

ときどき、心が「誰かを悪者にしたい」と言い出す。
理由が欲しい。
納得が欲しい。
痛みの置き場所が欲しい。

そうやって、誰かを悪者にできた瞬間、少しだけ楽になる。
世界が単純になる。
自分が正しく見える。

でも、それは勘違いかもしれない。
心が生き延びるための、過剰防衛かもしれない。

耐えきれない痛みから守るために、感情を止める。
止めきれないときは、感情を「怒り」に変える。
怒りは強いから、痛みを覆い隠せる。
そして、悪者がいると、怒りは居場所を持てる。

だけど――
感情を止めることは、解決にならない。
感情を止めることは、人間性を止めることにもなる。
悪者を作ることも、同じ場所へ向かうことがある。
私は感じるのをやめて、判断だけで自分を守ろうとする。

しかも、悪者を作った瞬間、私は主権を手放しやすい。
その人の言葉、その人の態度、その人の存在が、
私の感情のスイッチになってしまうから。

動かされるたびに反応する。
揺らされるたびに決めてしまう。
気づけば私は、外のトリガーに操縦される。

だから、ここで止まる。
誰かを裁く前に。
結論を出す前に。
自分に問いかける。

なぜ今、そんな言葉が口から出た？
なぜ今、そんな考えが浮かんだ？
これは、過去に傷ついた心が生み出した反射か？
私は何を守ろうとしている？

責めるための問いじゃない。
戻るための問いだ。

感情に身を任せない。
感情を止めもしない。
感情と上手に付き合う。

必要なときは感じる。
必要でないときは距離を取る。
そのスイッチを、自分の手元に戻す。

変わっていく私がいる。
変わるべきではない私もいる。
私が私であるために、主権を戻す。

心を動かす主権は、私にある。
私は、私の側に戻る。

悪者を作りたくなったら、戻る。
裁きたくなったら、戻る。
戻ってから、選ぶ。

それだけで、今日は、十分だった。