遠回りにも、意味はあるのかもしれない。失敗や気づきを、物語・歌・動画にしています。

出会ってくれて、ありがとう

夕暮れの窓辺で猫を優しく抱きしめる人物と、差し込む柔らかな光が、出会いへの感謝と静かな余韻を感じさせるイラスト。

生きている意味について考えていたら、いつの間にか「出会ってくれて、ありがとう」という感覚にたどり着いていました。
理屈ではなく、最後に残るもの。
その感覚を、今の自分なりに言葉にしてみました。

その問いを、しばらく手放せずにいた。
人は、何かに意味をつけながら生きている。

誰かのため。何かのため。自分がここにいる理由を、どこかに置こうとする。
けれど、考えれば考えるほど、意味付けというものが、少し怖くも思えてくる。人は、自分に都合のいい意味をつけることもできるからだ。

誰かを傷つけることにも「正義」という名前をつけられる。奪うことさえ、「成長のため」や「必要な痛み」だと言えてしまうことがある。

だから私は、ただ「意味がある」と言えばそれでいいとは思えなかった。意味付けを疑い、間違う可能性を抱えたまま、それでも丁寧に選んでいく。その繰り返しの中でしか、自分の生き方は少しずつ形にならないのだと思う。

ただ、そこまで深く考えていくうちに、少し違う感覚も浮かんできた。
もしかすると、私が本当に求めているものは、正しい意味付けではないのかもしれない。

善悪。理屈。道理。正しさ。

人が人として暮らしていく以上、それらを考えずにはいられない。
けれど、最後の最後に残るものは、そこではない気がする。

私が死の場面を思い浮かべると、いつも出てくる言葉がある。

「ありがとう」

それは、立派な人間としてそう言いたいという目標でも、道徳でもない。ただ、最後にはそれしか残らないように感じるのだ。

生きているあいだは、守りたいものがあるからこそ葛藤も生まれる。けれど、すべてが終わる直前には、その執着さえもほどけていく。

そのときに残るのは、人生全体に対する、感動の残響。
そんなものなのかもしれない。

この死生観は、決して自分一人でたどり着いたものではない。
かつて、私を「生きている側」につなぎ止めてくれた出会いがあった。今も隣にいる人との出会いがなければ、私はもっと早く、心だけ先に死んでいたと思う。

だから、私にとって「ありがとう」はきれいごとではない。生きてこられたことそのものへの、どうしようもない感動に近い。

出会えたから、今ここにいる。

三年前、腎臓の病気で猫を見送った。

最後は苦しそうだった。それでも、こちらに「抱っこして」と伝わってきた気がした。抱っこすると、そのあと息を引き取った。

そのとき、私の中から出てきた言葉も、やはり「ありがとう」だった。

出会ってくれて、ありがとう。
うちに来てくれて、ありがとう。
最後に抱っこさせてくれて、ありがとう。

それ以外の言葉は、出てこなかった。

命が閉じていく瞬間に残るものは、説明ではなかった。意味でもなかった。ただ、その存在と出会えたことへの感動だった。

自分がいつか、この世界を離れる側になったときも、きっと似た感覚なのだと思う。
「いろいろあったけれど、ありがとう」
そんなふうに、人生全体が一つの景色のように遠のいていくのかもしれない。

そう気づいてから、幸せについても少し見え方が変わってきた。
幸せは、どこか遠くにある大きな出来事ではなく、すでに目の前にあるものを「ある」と感じられる瞬間に、静かに立ち上がるのかもしれない。

家の壁に触れたとき。
今の環境が、かつて玄関もない狭い部屋で暮らしていた頃よりも、はるかに恵まれていると感じたとき。

無理に感謝しようとしているわけではなく、ただ本当にそう感じるから、「ありがとう」という言葉が自然とこぼれる。

結局、私が考えていた「生きる意味」とは、何だったのだろう。

たぶん、ひとつの正解を見つけることではなかった。
意味付けを疑いながら、それでも丁寧に生きること。
目の前の一人を役割にしないこと。
今あるものを、ちゃんと「ある」と感じること。

そして、最後に意味さえほどけたとき、そこに残る感動に、少しでも近づいていくこと。

出会ってくれて、ありがとう。
ここまで来られて、ありがとう。

最後に残るものがもしそれだけなら、今日という何気ない一日も、少しだけ違って見えてくる。

最後に残った言葉

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